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离开性,男女的关系还能维持多久?
发表日期:2016/4/20 16:52:00 出处:一枝独秀 作者:未知 发布人:lgqxxy 已被访问 507

(这是周末留给大家的讨论题,希望能在留言里看到你们的见解和经验之谈。)

我也粗浅地说说我的看法:

我觉得,在没有成为家人之前,两个人的感情若没有过多亲情渗入,离开性,男女之间的关系就维持不了多久,半年一年是堵墙。时间,距离,任何意外因素的介入,都会使两个人的感情变淡,进而变没。

许多男女的关系,冠冕堂皇来说可以是始于颜值,陷于才华,忠于人品。但现实点其实应该是:始于颜值,陷于性爱,忠于身体,怠于熟悉。男女之间,性是最直接最基础的纽带,贯穿于认识到结束始终。即使是最初的颜值诱惑,也包含了能否上床的判断。

仔细想想历任情人,无不遵循此道理。哪怕第一次和男人见面再矜持,再保持距离,也难逃喜欢上以后的喜欢“上”。虽不至于每次见面都有性,但饱含性意味的事却层出不穷,哪怕有很爱的错觉,也是想彼此镶嵌在一起,觉得那样的爱才最踏实,最能落到实处。

前几天我做了件有趣的事。

我总觉得现在的他并不如他所说的那样在乎我,爱我,所以我跟他说:周一若是见面,就看看电影,喝杯咖啡聊聊天吧,最多吃个晚饭。他当时没直接回答,而是转到了另外一个话题。

因为我有个错觉,不大喜欢每次都是为了性大家才在一起,这样仿佛压榨了感情的分量。

但是呢,两个人一直保持着聊天,经常说着说着,我就来了性致,还得故意百般遮掩。这时候,他才回答我:如果你只是希望看看电影的话,也可以,不过我更倾向于要你。

不能不说他的话正中我下怀。

那还作什么呢?真想要刨去性意味,和一个男人保持纯洁的感情关系吗?现实吗?如果最基本的生理愉悦都达不到,两个人在一起还能有什么更愉悦和放松的事?

最好的状态难道不是爱爱到筋疲力尽,然后两个人靠在床头,随心所欲地说些生活琐事,间或轻吻几下,说句我爱你吗?那个时候人才能放下被欲望焦灼的情绪,很好很平静地谈话,聊生活,聊烦恼,聊所有一切需要大脑思考的问题……两个人也会因此而走得更近,——从身体到灵魂,每一个细胞都是理解和爱意。

试想下,这次是和他看电影喝咖啡,或许还有些趣味;下次也是,话题依然可以有;下下次呢?如果没有任何性幻想性期待,男人忍耐了这次,还会有再一次吗?爱情从来都是灼烧着两个人的,从身体到大脑,无一例外,无一逃得过。

那么没有身体的交融,何以谈及爱?

通常男人对这个问题看得比较透彻,只有一部分女人,固执地希望感情大于性爱,即使没有性,也觉得爱情可以纯净地维持下去。

当然我觉得也不是不可能,如果那个男人对性需求不多,或者性与爱分离得足够好,他可能会对一个和自己长久没有性关系的女人有长久的惦念。但那种惦念,一定对他来说是某种精神的支撑,而不是切入肌肤的爱恋。或者说,那是一种以欣赏为基础,最终还是以性为目的的惦念。

在我的生活里我也能举出来很多这样的例子,但我不觉得他们的惦念是完全和性撇开关系的。我知道,一旦有机会面对面,性还是唯一重要的因素。

反正,我这个女人,是从来没有纯洁地避开性而喜欢一个男人的。我喜欢的最深的,往往就是性关系最和谐的。和荷兰人的一场感情,心力交瘁,但回想起来,很爱的感觉几乎都是在一场场欢爱后激发出来的,越聚越多。

而性爱不和谐的,感情也无法继续。真的,觉得亲密不起来,不能让人心甘情愿地交付身心。

不过现在有个例外,就是跟大徐,我们爱的特别特别纯洁,纯洁到性都可有可无。我觉得这是亲情太强大的缘故,感情就像海洋,有浅海区,有深海区。单纯的爱情就是海岸边,就是浅海区,常见大浪一波又一波地奔袭而来,而被亲情包裹了的爱情,就是深海区,你看到的永远是安静祥和的波光粼粼。

我和大徐已经涉水很远,到了波澜不惊的深海区了。

张爱玲那句经典的通往女人灵魂的通道是阴道,大家都很认可对吧?

可是这个通道不常走的话,就会长满荒草,连带着,灵魂也会荒芜。

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